STORIE DI INGEGNERI - 2° PUNTATA
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I veri ingegneri?

I veri ingegneri considerano se stessi ben vestiti se le loro calze sono dello stesso colore.

I veri ingegneri comprano agli sposi un set di cacciaviti di precisione per il loro anniversario.

I veri ingegneri hanno un vocabolario non tecnico di 800 parole.

I veri ingegnere riparano la propria machina fotografica, i telefoni, le televisioni, gli orologi, e le trasmissioni automatiche.

I veri ingegneri dicono "Sono 70 gradi Fahrenheit, 25 gradi Celsius, e 298 gradi Kelvin" e tutto quello che dici è "È una bella giornata".

I veri ingegneri portano un badge (tesserino) così non dimenticano chi sono. Qualche volta una nota è attaccata che riporta "Non offritemi un passaggio oggi. Guido la mia macchina".

I veri politici ingegneri vanno avanti acquisendo uno spazio per il parcheggio con il loro nome sopra e un ufficio con una finestra.

I veri ingegneri conoscono l'"ABC dell'Infrarosso" da A a B.

I veri ingegneri sanno come togliere il copri-computer, e non hanno paura di farlo.

I veri ingegneri hanno una valigetta contenente un cacciavite Phillips, una copia di "Fisica Quantistica", e mezzo sandwich con burro di noccioline.

I veri ingegneri stanno più in alto di tutti i divertimenti.

I veri ingegneri informatici...

1. I veri ingegneri informatici non concepiscono i bachi. Non li generano mai, e in rare occasioni quello che fanno è attraversarli con vaga felicità.

2. I veri ingegneri informatici non commentano il loro codice. Gli identificatori sono talmente mnemonici che non ne hanno bisogno.

3. I veri ingegneri informatici non scrivono programmi applicativi, implementano algoritmi.

4. I veri ingegneri informatici non programmano in un linguaggio che non permette chiamate ricorsive di funzioni.

5. I veri ingegneri informatici non debuggano programmi, ne verificano la correttezza.

6. I veri ingegneri informatici amano i costrutti strutturati del C, ma sono sospettosi perchè hanno sentito che ti lascia "vicino alla macchina".

7. I veri ingegneri informatici ammirano il PASCAL per la sua disciplina e purezza spartana, ma lo trovano attualmente difficile da programmare.

8. I veri ingegneri informatici lavorano dalle 9.00 alle 17.00, perchè questo è il modo con cui è descritto il lavoro nelle specifiche. Lavorare più tardi sarebbe come usare una procedura esterna non documentata.

9. I veri ingegneri informatici amano scrivere i propri compilatori, preferibilmente in PROLOG.

10. I veri ingegneri informatici rimpiangono l'esistenza di COBOL, FORTRAIN e BASIC. PL/I è venuto, ma non è abbastanza disciplinato; è un po' troppo fatto a funzioni.

11. I veri ingegneri informatici non sono troppo contenti dell'esistenza degli utenti. Gli utenti sembrano sempre avere un'idea sbagliata di cosa sono l'implementazione e la verifica degli algoritmi.

GLI INGEGNERI : profilo psico-sociale.

Capacità sociali: Gli ingegneri hanno obbiettivi differenti rispetto al resto delle persone quando si tratta di interazione sociale. Le persone "normali" si aspettano di compiere diverse cose irrealizzabili durante l'interazione sociale:

a)     conversazione stimolante ed intelligente

b)    importanti contatti sociali

c)     sentimento di connettivita' con altri esseri umani

In contrasto con le persone "normali", gli ingegneri hanno obiettivi razionali per l'interazione sociale:

a)     farla finita al più presto possibile.

b)    evitare di essere invitati a qualcosa di spiacevole.

c)     dimostrare superiorità mentale e padronanza di qualsiasi argomento.

Fascino dei gadgets: Per gli ingegneri tutta la materia dell'universo può essere collocata in una delle due seguenti categorie:  

1.     cose che hanno bisogno di essere aggiustate.

2.     cose che avranno bisogno di essere aggiustate dopo che ci avrai giocato per un paio di minuti.

Gli ingegneri amano risolvere problemi. Se non ci sono problemi a disposizione, se li creano da soli. La gente normale non capisce questo concetto... loro credono che se una cosa non e' rotta, allora non c'è bisogno di aggiustarla.

Gli ingegneri credono invece che se una cosa non è rotta, allora vuol dire che non ha ancora un numero sufficiente di funzioni. Nessun ingegnere può guardare un telecomando senza pensare a cosa ci vorrebbe per trasformarlo in una arma per stordire.

Nessun ingegnere si può fare una doccia senza pensare se un qualche tipo di ricopertura al Teflon potrebbe rendere non necessario farsi la doccia.

Per l'ingegnere il mondo è una scatola piena di giocattoli non-ottimizzati e con poche funzioni.

Moda ed aspetto: I vestiti hanno la minima priorità per un ingegnere, purchè siano soddisfatte le soglie di base per la temperatura e la decenza. Se non ci sono appendici in fase di congelamento o di fusione, e se non ci sono genitali o ghiandole mammarie esposte in piena vista, allora l'obiettivo principale del vestirsi è stato soddisfatto. Qualsiasi altra cosa è uno spreco.

Amore per "Star Trek": Gli ingegneri amano tutti i telefilm ed i film su "Star Trek". Si tratta di una piccola sorpresa, visto che gli ingegneri sulla nave spaziale Enterprise sono rappresentati come eroi che, occasionalmente, fanno sesso con gli alieni. Ciò rappresenta una vera esagerazione della vita di un ingegnere, che consiste nel nascondersi dal resto dell'universo e fare sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.

Appuntamenti e vita sociale: Un appuntamento non è mai facile per un ingegnere. Una persona normale impiegherà vari metodi diretti, indiretti o anche ripetuti per creare una falsa impressione di attrazione. Gli ingegneri sono incapaci di collocare l'aspetto al di sopra della funzione.

Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica.

Essi sono ampiamente riconosciuti come materiale superiore a scopo di matrimonio: intelligenti, auto-sufficienti, impiegati, onesti, ed utili nei lavoretti domestici. Mentre da una parte è vero che la maggior parte delle persone normali preferirebbe non avere un appuntamento con un ingegnere, dall'altra parte molte persone normali nascondono un intenso desiderio di accoppiarsi con loro, per produrre bambini somiglianti ad ingegneri che riescono ad ottenere lavori ben pagati molto prima di perdere la verginità.

Gli ingegneri maschi raggiungono il loro picco di attrazione sessuale più tardi rispetto agli uomini normali, diventando dinamo sessuali assolutamente irresistibili dai trentacinque ai cinquanta anni. Qualche esempio di uomini sessualmente irresistibili che svolgono professioni tecniche:

a.      Bill Gates.

b.     Carlo De Benedetti

c.     Luca di Montezemolo

d.     Ecc..

Gli ingegneri donna diventano irresistibili il giorno stesso in cui divengono maggiorenni e rimangono tali fino a circa trenta minuti dopo la loro morte clinica. Ancora più a lungo nel caso in cui la loro morte avvenisse in un giorno particolarmente caldo.

Onestà: Gli ingegneri sono sempre onesti quando si tratti di tecnologia e relazioni umane. Questo è un ottimo motivo per tenere gli ingegneri ben lontani da clienti, potenziali fidanzate, ed altre persone che non riescono ad accettare la verità.

A volte gli ingegneri piegano la verità per evitare il lavoro.

Dicono cose che sembrano bugie ma tecnicamente non lo sono poichè nessuno si suppone che ci possa credere. La lista completa delle bugie da ingegnere è riportata di seguito.

"Non volevo cambiare niente prima di chiedervelo".

"Le troverò il suo cavo difficile da trovare domani".

"Mi serve un nuovo attrezzo prima di riuscire a fare il mio lavoro".

"Non sono geloso del tuo computer nuovo".

Frugalità' : Gli ingegneri sono notoriamente frugali. Questo non dipende da tirchieria o spirito meschino. Semplicemente dipende dal fatto che ogni situazione nella quale sia implicata una spesa rappresenta un problema di ottimizzazione, cioè: "Come posso sfuggire da questa situazione conservando la maggiore quantità possibile di denaro?".

Forza di concentrazione: Se c'è un tratto che definisce alla perfezione un ingegnere è la capacità di concentrarsi su un argomento fino alla completa esclusione di qualsiasi altra cosa circostante. Ciò a volte causa un numero elevato di dichiarazioni di morte apparente. Alcune ditte di onoranze funebri con sede in aree ad alto tasso tecnologico hanno iniziato a controllare i curriculum dei morti prima di occuparsi dei cadaveri.

Chiunque abbia una laurea in ingegneria elettronica o esperienza in programmazione è tenuto per un paio di giorni in una anticamera apposita, per controllare se per caso si risvegliasse all'improvviso.

Rischio: Gli ingegneri odiano il rischio. Provano ad eliminarlo ogni volta che possono. Ciò è comprensibile, visto che ogni volta che un ingegnere compie un piccolo errore, i media lo tratteranno come se fosse successo chissà che...

Esempi di cattiva pubblicità per gli ingegneri :

·        Lo Space Shuttle Challenger.

·        Il telescopio spaziale Hubble.

·        L' Apollo 13.

·        Il Titanic.

·        La Fiat Duna.

·        L' ETR-42.

Il calcolo del rischio e della ricompensa per un ingegnere assomiglia a qualcosa

del genere:

a.      Rischio: pubblica umiliazione e morte di migliaia di persone innocenti.

b.     Ricompensa: Una targa di riconoscimento con una cornice carina di plastica.

Essendo persone pratiche, gli ingegneri valutano questo bilancio di rischi e ricompense e decidono che il rischio non è una buona cosa.

La cosa migliore da fare per evitare il rischio è di consigliare che qualsiasi attività è tecnicamente impossibile per ragioni che sono troppo complicate da spiegare.

Se questo approccio non è sufficiente per bloccare un progetto, allora l'ingegnere utilizzerà una seconda linea di difesa: "E' tecnicamente possibile, ma costerà troppo".

Frasi da usare per fare delle advances a un ingegnere:

·        Non smetterò di infastidirti finchè non avrò l'indirizzo della tua home page.

·        Mi affascini più del Teorema Fondamentale del Calcolo Integrale.

·        Lasciami coprire la tua energia potenziale con la mia energia cinetica.

·        Vuoi venire nella mia camera a vedere il mio Pentium?

·        Cosa ne diresti se tu ed io tornassimo a casa a formare un legame covalente?

·        Tu e io dovremmo sommarci meglio che una somma di Riemann.

·        Sei dolce come il glucosio.

·        Siamo compatibili come due simili Power Macintosh.

·        Vuoi vedere i programmi nella mia HP-48GX?

·        Il tuo corpo ha il più grazioso arco che io abbia mai visto.

·        Il mio amore per te è come una funzione convessa perchè è sempre superiore

Top Ten delle cose che ad Ingegneria non vengono insegnate:

1)     Ci sono almeno 10 tipi di condensatori.

2)     La teoria dice come un circuito funziona, non perchè non funziona.

3)     Non tutto funziona secondo le specifiche nei data-sheet.

4)     Ogni cosa pratica che impari sarà obsoleta prima che la usi, eccetto la matematica complessa, che non userai mai.

5)     Ingegneria è come avere una lezione alle 8 del mattino e un laboratorio a tarda sera ogni giorno per il resto della tua vita.

6)     Lo straordinario paga? Quale straordinario paga?

7)     I managers, non gli ingegneri, regolano il Mondo.

8)     Provare sempre a unire l'hardware con il software.

9)     Se ti piacciono gli avanzi di cibo, caffeina e simili, vanno nel software.

10)Dilbert non è un fumetto comico, è un documentario.

Essere un ingegnere...

·        Lavori a degli orari bizzarri (Come le prostitute)

·        Sei pagato per rendere felice il tuo cliente (Come le prostitute)

·        il tuo cliente paga tanto, ma e' il tuo padrone che intasca (Come le prostitute)

·        Sei pagato all'ora, ma i tuoi orari arrivano fino a quando il lavoro e' finito (Come le prostitute)

·        Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai (Come le prostitute)

·        Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente (Come le prostitute)

·        Ti e' difficile avere e mantenere una famiglia (Come le prostitute)

·        Quando ti domandano in che cosa consiste il tuo lavoro, tu non puoi spiegarlo (Come le prostitute)

·        I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo (Come le prostitute)

·        E' il cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro (Come le prostitute)

·        Il tuo padrone ha una gran bella macchina (Come le prostitute)

·        Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso (Come le prostitute)

·        Ma quando e' finito, sei di cattivo umore (Come le prostitute)

·        Per valutare le tue capacita' ti sottopongono a dei terribili tests (Come le prostitute)

·        il cliente vuole pagare sempre pagare meno e tu devi fare delle meraviglie (Come le prostitute)

·        Quando ti alzi dal letto dici " Non posso fare questo per tutta la vita" (Come le prostitute)